Секреты успешных отношений: что говорит наука

Любовь — величайшая радость и ценность. Часто — недостижимая для многих.

Как сделать так, чтобы жили мы долго и счастливо и умерли в один день? Какие мифы о любви мешают этому, и какие реальные знания могут помочь в сохранении долгих и здоровых отношений с любимым человеком?

Почему онлайн-знакомства не работают.

Что интересует человека при знакомстве? «А ему нравится та же музыка, что и мне? А ей нравится то же кино, что и мне?» И зря, потому что исследования показывают, что сходство интересов не играет большого значения.

Сходство черт личности и предпочтений и интересов не особо важно для устойчивых взаимоотношений. Проведённое в 2010 году исследование, в котором приняло участие 2300 женатых пар, показало, что подобное сходство между супругами отвечало приблизительно за 0,5% удовлетворенности браком. Так что все модные сайты знакомств с их изощренными алгоритмами не работают — потому что они основываются на ложной установке, что сходство интересов важно.

В основе попыток найти человека, похожего на нас, лежит убеждение, что сходство с этим человеком избавит нас от проблем и трудностей. Но единственное, в чём мы можем быть уверены на 100%, это то, что трудности будут в любых взаимоотношениях.

Единственная область, сходство в которой действительно важно, это «метаэмоциональность». Под этим термином понимается ваше отношение или установка по поводу выражения эмоций. Можно ли выражать свой гнев открыто? Надо ли делиться счастьем, а гнев подавлять? Именно этот общий язык сближает вас с другим человеком — если вы разделяете его с ним.

Если вы нацелены на длительные отношения, не стоит концентрироваться на характеристиках, уменьшающих вероятность конфликта. Лучше ищите человека, чьи копинг-стратегии в конфликте сходны с вашими. Потому что конфликтов всё равно не избежать. Это как со старением: вместо поиска бессмертия разумнее искать способы, как жить с этим…

Выбирая партнёра, в качестве бонуса мы получаем все его проблемы. Вопрос, что нам с этим делать? И раз уж конфликтов не избежать, лучше будет, если вы с вашим партнёром будете говорить на одинаковом языке эмоций. Потому что разговаривать — это хорошо. Что ведёт к другому контринтуитивному открытию…

Спорить — тоже хорошо.

Прояснять свою позицию — это вообще нормально! Независимо от повода.

Оказывается, пары, выясняющие отношения только в крайних случаях — когда действительно серьёзная ситуация или «накипело» — чаще разводятся, чем любители подискутировать. Конечно, это не относится к затевающим перебранку на первом свидании. Но если вы в отношениях более трёх лет, отсутствие споров может быть показателем как взаимопонимания, так и безразличия.

Вы можете подумать: «Как-то это неромантично». Вот что я вам скажу: забудьте эту чушь про «романтику».

Брак по расчёту — мысль, стоящая серьёзного обдумывания.

Есть любовь, а есть влюблённость. Влюблённость — это когда у вас учащается сердцебиение, потеют ладони, а средний мозг захлёстывает волна допамина. Так сказать, любовь с первого раза, она — моя избранница, выходи, дракон, на битву. Про это обычно снимают кино.

Всё это очень романтично. А на самом деле это проявление лени нашего мозга. Фишка ведь в чём: я нашёл человека, который мне идеально подходит, значит, не надо ничего делать. Не надо бороться, стараться, страдать, работать над отношениями. В этом все проблемы с влюблённостью: рано или поздно (обычно рано) она подходит к концу.

Это биохимическая иллюзия, сложно отличимая от настоящей любви. Впрочем, есть один чёткий отличительный признак: любовь длится, влюблённость заканчивается.

На противоположном полюсе у нас брак по расчёту. Что можно сказать по нему? Ну, в первые несколько лет всё непросто. Но по прошествии этих лет браки по расчёту не менее «успешны», чем браки по любви.

Нужно ли жениться по расчёту? Отнюдь. Просто извлеките урок из того, что узнали. У людей, заключающих брак по расчёту, нет иллюзий, характерных для «влюблённых». Они даже и не думают, что знают другого человека. А значит, у них впереди много работы. И они делают. Вот как это работает.

Конечно, такой судьбы не пожелаешь, но отношение к любви как к чему-то, требующему усилий и работы, — это правильно. И самое интересное вот что…

То, что приносит вам успех в карьере, делает вас успешными в любви.

Упрямость. Несгибаемость. Упёртость. Сила воли и мотивация дойти до конца. Великий урок Уинстона Черчилля. В браке масса ситуаций, где требуется именно это умение не сдаваться. Любовь не работает сама по себе, это не perpetuum mobile и не вечный огонь. Этот костёр нужно постоянно поддерживать.

Так можно ли предсказать, распадётся пара или нет? Ответ: да.

Что же на самом деле предсказывает, будут ли отношения долгими?

Надо просто спросить у супругов/партнёров. То, что люди рассказывают о своих отношениях, с 94%-ной вероятностью прогнозирует, разведутся ли они в ближайшие три года. Те пары, у которых есть будущее, «превозносят» пережитые трудности. «Да, было трудно, но мы смогли всё превозмочь и в результате стали лучше, сильнее…»

Речь о том, как люди интерпретируют произошедшее с ними. На 35-ом километре марафонской дистанции никто не чувствует себя счастливым. Но при пересечении финишной линии именно пережитые страдания превращают достижение в победу.

Любовь — это испытание. Но вся наша жизнь это испытание. Хотелось бы железобетонных гарантий счастья для всех и чтобы никто не ушёл обиженным. Но такое только в романах.

Не бывает «лёгкой» жизни. Вопрос, как мы разыгрываем карты, что сдала нам судьба. Как преодолеваем трудности. И то, насколько мы приспособлены к жизни, определяется тем, кого мы любим и как мы это делаем.

Люди, находящиеся в близких отношениях, живут дольше. Они более успешны, больше зарабатывают, и намного более счастливы. И чего бы мы ни пожелали в жизни, всё это так или иначе связано с нашей способностью и умением любить и быть любимыми.

Секреты успешных отношений: что говорит наука: 4 комментария

  1. Очень интересно, потому что примерно половина мыслей нова для меня. И это при том, что за последние десять лет, как мне кажется, перечитала массу литературы на этот счёт.
    Выходит мне упорства не хватило…))) Но не совсем.
    Про сходство/несходство интересов согласна, про эмоции в большой степени верно.
    Хотя, на мой взгляд, тут нет ещё одного важного пункта: общности жизненных ценностей.
    Просто люди могут оказаться из очень сильно разных «систем».
    Точнее, мы все из разных, хотя бы потому, что воспитываемся в разных семьях. Но если для Вас неприемлемы установки и реакции партнёра в отношении к чему-то, допустим к горю других людей, то это ужасно. Это очень трудно «переварить» и жить с этим, когда осознаёшь, что вы с человеком НИКОГДА не поймёте друг друга по этому пункту. Более того «смириться» с таким подходом партнёра никак не получается. Это адски ранит, и залечить такие раны даже труднее, чем обман и предательство (к которому также может быть разное отношение).
    Так что не сходство интересов, а сходство базовых ценностей 🙂

    Нравится 1 человек

  2. Да, вы правы. Сходство интересов притягивает мужчину и женщину, но только сходство мировоззренческих установок позволит им быть вместе долго и, надеюсь, счастливо.

    Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s